Cosas que nadie se explica… PARTE 2

¿Alguna vez os habéis preguntado qué efectos tiene la Coca-Cola en una persona? ¿Cómo el azúcar actúa en nuestro organismo?
Pues bien, nosotras hemos hecho el experimento.
Como cada viernes, nuestras cenas en el Heidi acaban en una alocada excursión por el Supersol.
Y como siempre, nuestra cámara en mano para captar todos esos momentos de subnormalidad extrema.
¿Qué se puede hacer con un bote de polvos de talco? Esa es la gran cuestión. e_e
Nosotras le dimos un uso diferente a aquel polvo blanco…
¿Para qué utilizarlo como todo el mundo?

Aquí os dejo el vídeo, disfrutadlo. e.e

Cosas que nadie se explica… PARTE 1

La concentración del estudiante, aquella maravillosa herramienta de la que muchos carecemos… ¿Dónde está? D:
No existe, no te engañes. e_e
Todos hemos experimentado esa angustia cuando sabes que tienes que entregar un trabajo en dos días y ni siquiera has empezado, y por mucho que intentes hacerlo, la cosa se enreda en otras y no eres capaz de comenzar.
Pues bien, eso mismo le pasó a Miriam y a Yoli. Empezaron muy bien, hicieron una pequeña pausa y… ¿Y qué pasó? Pues que Yoli encontró el DooWap aplastado por Miriam hacía unos días. Y claro, como era de esperar, algo tenían que hacer con él.
Pero como todavía no era suficiente, casi causan la muerte de Miriam con una pequeña sorpresa…
Aquí dejo los dos vídeos, que los disfrutéis. e.e

Cena en el Heidi

El otro día, mirando carpetas de fotos, encontré un vídeo(?). Sí, de esos largos de cojones, pero que te hacen reflexionar sobre la juventud de hoy en día y el futuro del país. (?)
En él aparece una nueva cara para nuestro blog. Sandra sale a la luz después de tres meses oculta. e.e Nuestra querida adoptada ha firmado inconscientemente el contrato de permanencia aquí. Y si no le gusta, se jode. No hay vuelta atrás.
Aquella noche de junio, después de cenar, nos sentamos en nuestro escalón a hablar. Y bueno, las cosas surgen y claro, pasa lo que pasa, Miriam nos acaba deleitando con sus cosas...
Por aquí dejo este majestuoso vídeo del año del catapún. e_e

Cumple de Sandra♥

Aquella noche de agosto en casa de Sandra, nuestra Miri reshu hizo un descubrimiento… Una pajita. :D “Claro que sí, campeona”, pensaréis… Pues eso no es todo. Sí, señores, ella tenía que meter la puñetera pajita en algún lado, ¿y dónde mejor que en la axila de Yoli?
Pero como con eso no se quedaba contenta, pensó: “Y si soplo… ¿Qué pasará?"
Pues allá que fue. Sopló, sopló y sopló… Sí, descubrió que sonaba como pedos. .___. Y nos pasamos horas soplando axilas ajenas. (?)
Pero pasaron más cosas, of course. La gente se fue antes de las doce, por lo que nos quedamos tres gatos. O sea seh, Miriam, Sandra y Yoli. Sí, Alba nos abandonó. (?)
Bueno, pues Yoli no tuvo otra ocurrencia que ponerse a bailar. Y, aprovechando la luz chachiguay que había, decidimos grabarlo… Además de eso, Miriam nos deleitó con su nuevo temazo: “Mamá tenía un revolver”. Un show de los que dejan marca.
P.D: Nuestro vídeo va dedicado a una persona especial.(??) Mentira, pero en fin… Kier, esto va por ti.~♥

Una maricona salvaje la lió. e.e

Ayer, 19 de agosto del 2011, las tres mosqueteras deciden ir al cine. (?) Todo como siempre, llegamos tarde, nos toca esperar a Alba porque también se retrasa, decidimos ir a Belros a por guarrerías varias y en fin… Todo lo que hacemos antes de entrar a ver la peli.
La cosa cambia a la salida, mañana, día 20 de agosto, cumpleaños de la madre de Yoli. ¡¿Pero qué coño?! Ninguna tiene regalo para ella. e_e Somos así de guays.
Pues nada, que decidimos ir al Funky Fish por si encontrábamos algo. Yoli compra, Miriam también y Alba mira.
¿Y qué pasa a la salida de allí? Tachán! Miriam pone una sonrisa arcaica en su vida. Ha pisado un chicle con el pie. Sí, sí, con el pie. xD
Maricona, quedas bautizada como Patetic Queen 2. Te has superado. e_e

El Príncipe azul destiñe...

Desde que nos viene la regla y nos convertimos en unas adolescentes llenas de granos, hay una palabra que nos empieza a sonar fabulosa: Novio.
Piensas en el noviazgo como algo súper idílico: Lo conocerías, él te querría y…TACHÁN!! te casarías y ya está. Fin del cuento. Todos comiendo perdices. Así de sencillo.
A medida que vas creciendo te das cuenta que nada es tan sencillo: Ni bajar esos 5 kilos que subiste en el invierno, ni evitar las patas de gallo, ni encontrar un hombre que por una maldita vez valga la pena.
El Ying y el Yang... Con el tiempo, también hemos aprendido a ser más exquisitas o más selectivas. Ya no te viene bien el primero que te haga ojitos, que te susurre "te quiero" al oído o que sea el fucking Rey del Mambo en la cama.
Llega un punto donde has pasado por lo mejor y lo peor del amor, de la citas y de los hombres. Conoces a tantos hombres que te han gustado mucho, poco o nada. De todos sacas puntos fuertes y débiles, y, en medio de la desesperación, una bien podría hacer un collage con pedacitos de cada uno para conseguir a tu hombre perfecto.

Cada una tiene gustos diferentes, pero todas coincidimos en la idea de que, de la más absoluta nada, un día conoceremos a esa media naranja que nos pondrá un anillito en el dedo y nos catapultará de nuestra mundana existencia a un mundo color de rosa lleno de nubes y margaritas... ¿Verdad? ¿Quién no sueña con encontrar al Príncipe Azul?
No nos engañemos más, MR. RIGHT NO EXISTE. La que dice que tiene un MR. RIGHT entre manos (o entre las piernas) no tardará mucho en aburrirse de tanta perfección, con lo cual se vuelve imperfecto.
El Príncipe azul no es más que una idealización de todos los caracteres que queremos que nuestro compañero tenga, pero que muy probablemente no tendrá, y en el medio de la desesperación (porque se nos pasa el arroz, por cólera con un ex, o por miedo a la soledad) terminaremos, como siempre, con el primer nabo que se le parezca.

EL PRINCIPE AZUL DESTIÑE, por el simple hecho de que en el mundo real se reflejan de forma vaga aquellas cosas perfectas que sólo existen en el Mundo de las Ideas.
No sé si Mr. Right, el Alma Gemela o mi Alter Ego ya están aquí, o me están esperando a la vuelta de la esquina. Si fue mi primer novio o el que ayer se hizo 40 km solo para verme. Ahora mismo son mis amigos, porque sé que no me van a faltar nunca y eso me hace las cosas más fáciles.
Todas aseguraremos hasta la saciedad que estamos reseguras de que los Príncipes azules no existen y sin embargo, en nuestra infinita contradicción femenina, no hacemos más que buscar en un sólo hombre, el TODO de la cuestión. Tenemos que darnos cuenta de que eso sólo nos lleva a una serie de decepciones.

"El que espera, desespera"... ¿Para qué esperar, entonces? Hay que dejarlo llegar, no pensar en eso, ni en ése en especial. Mientras tanto, divertirse y disfrutar, que la vida es una sola, y de nada vale arrepentirse por el que se fue, ni comerse la cabeza por el que vendrá.
Hay que disfruta de la soltería y de todo aquello que ésta puede proporcionarnos, que ya hay toda una vida para disfrutar de los novios, maridos y la monogamia. Ahora mismo, a nuestra edad, ¿para qué tener un novio teniendo amigas, un perro y un consolador?
¿Que se te pasa el arroz?... El único arroz que se pasa es el que ya no sirve, el que tiran en las bodas.

La primera vez es la más dolorosa...

Aquel día de agosto me desperté muy temprano, con ganas de comerme el mundo. Me levanté y me dirigí hacia la puerta, cerrándola para poder vestirme sin ojos que me vigilasen. Me arreglé lo mejor posible y me dispuse a salir, tenía una cita.
A pesar de estar en pleno verano, la brisa de por las mañana corría y hacía del largo camino uno más ameno, iluminado por el tierno sol de las diez de la mañana.
Tras más de media hora caminando, llegué a ese lugar. Me abrieron la puerta enseguida, con una amplia sonrisa en el rostro. Sí, era esa persona, esa a la que yo buscaba. Unos minutos después de estar hablando, me hizo una petición, la cual yo acepté no muy convencida… Entré en aquella habitación de olor dulce y me quité la ropa lentamente, como si por hacerlo más lento, lo que yo tenía pensado no sucedería.
Me equivoqué, me hizo tumbarme en una estrecha cama mientras me miraba sin quitarme el ojo de encima, esperando a que estuviera preparada. Separé un poco las piernas para que este juego, del cual me imaginaba el final, pudiese comenzar.
Empezó pasándome la mano por la pierna derecha, la acarició y me miró con un poco de duda. No sabía bien qué me quería decir con esa expresión, por lo que yo me quedé un inmóvil en el sitio.
Noté como iba subiendo, llegando hasta la ingle. Era una situación algo incómoda y molesta, pero tenía que hacerlo sí o sí. Intenté distraerme con cualquiera de mis pensamientos, de esos que me lían de tal forma que me hacen no pensar en lo que está sucediendo realmente en ese momento.
Y sin darme cuenta, ya estaba dentro. Un tremendo escalofrío recorrió mi cuerpo cuando me di cuenta de lo que había hecho. Notaba como mi piel se estaba desgarrando, he incluso podía sentir que la sangre había aparecido en ella.
Me estaba penetrando suavemente, pero, a pesar de eso, me dolía. Era un dolor punzante, pero soportable, intenté aguantar el tirón.
Cada vez eso iba más rápido, ya no solo notaba como sangra, sino que la estaba viendo. La situación me estaba sobrepasando. Intenté que parara, pero siguió penetrando en mí con una sonrisa, como si hiciese oídos sordos a mi súplica.
Con lágrimas en los ojos se lo pedí de nuevo, rió y volvió a entrar por última vez, apartándose de mí justo después. No quise mirar, pero no me quedaba otra…
Por mi pierna corría una gota de sangre, la limpié sin pensármelo dos veces y miré a esa persona con odio.
Vale, quizás fuese un leve dolor al que uno se acostumbra con el tiempo, pero… No me hace ni puta gracia que me agujereen la pierna para sacar un puto pelo enconado. ò.ó
Entre la aguja y la sangre iba a morir en ese momento.
¿Podría haber pasado algo más? Claro, podría haber entrado una paloma y cagarse en mi cabeza, rutina ya. -.-
Gracias por hacer que mis traumas infantiles vayan incrementando. ^^
Con mucho odio y rencor… Yoli♥

No llores hoy por aquello de lo que te puedes reír mañana.

¡¿Qué ha pasado?!

¿Que nos hemos estancado? Pues no. -.-
Solo que nuestra querida Yoli se ha estado rascando la barriga todo el verano, ya que ha tenido que desconectar del mundo exterior un tiempo.
¿Eso qué quiere decir? Que volvemos a la carga. e.e
Sí, señores… Volvemos con entrevistas, encuestas, vídeos y todo lo que se le ocurra a la Toto en ese momento.

Bueeeeeeeeeeeno, tanto tiempo sin venir por aquí ha hecho que tengamos más cosas que contar. Sí, sí, nuestro querido viaje a Barcelona. Muy bonita ella, pero el hotel era una mierda como la Sagrada familia de grande. Pero vaya, que ya se encargaron Yoli y Miriam de terminar de arreglarlo… Se cargaron el teléfono y la lámpara. ¿Qué otra cosa podíamos hacer a las dos de la madrugada en Barcelona, sin padres y con un pavo que nos lo pisábamos?
Pues, aparte de romper cosas, también grabamos vídeos... ¿Qué tipo de vídeos? Aquí os dejo uno. e_e
P.D: Todo lo mío es largo, por lo que el vídeo también. (???)

Entrevista a la madre de Clifford :)

Después de más una semana en lista de espera, la madre de Clifford consiguió una cita con Dios y... aquí la tenemos, vivita y dando por culo, como siempre ;D

La madre de Clifford ha muerto D:

Tenemos una mala noticia para todos, la madre de Clifford ha muerto.
Justo antes de venir a terminar la entrevista le cayó un piano encima, sí, como en el anuncio de Nespresso. Ella también subió a visitar a Dios, pero se estaba tomando un café con George y no la pudo atender, ahora está en lista de espera.
Les seguiremos informando.
Disculpen las molestias (?)

Próximo 11 de junio

Calcular la imbecilidad de una persona.

En esta vida hay muchas formas de calcular; de cabeza, con la calculadora, contando con los dedos…

Pero, ¿cómo se calcula la subnormalidad de una persona?

Seguro que nadie se ha planteado eso nunca, porque simplemente parece imposible.

Pues no, señores, no es imposible. Esto es cuestión de probabilidad, sí, ese tema que hay en el libro de matemáticas que tanto asusta (?).

Si dentro de una bolsa hay 4 bolas, de las cuales 2 son azules y las otras 2 rojas, la probabilidad de sacar azul es de ½ = 50% y la probabilidad de sacar una bola negra es un suceso imposible=0%.

Pues teniendo como referencia ese ejemplo podemos calcular lo subnormal que es una persona.

La probabilidad de que una persona se dé una hostia es un suceso imposible para una persona con dos dedos de frente, pero ¿y para una persona imbécil?

Para este tipo de persona la probabilidad de darse la hostia es muy elevada, casi que roza un 100 % en cuestión de estadística.

Pongamos un ejemplo:

Nuestra querida Alba, semipropietaria de este blog, la probabilidad de que ella se dé un guantazo es de 0.00001%, pero eso no quiere decir que sea inteligente, porque la lista ha escrito en un examen de inglés abaut -.-", aunque eso es un caso aparte. Conclusión, Alba no es subnormal, porque no se pega a sí misma.

Vayamos al ejemplo dos… ejem…

Nuestra adorada Yoli, la otra semipropietaria del blog que es cagada por palomas los días de examen, la probabilidad de que ella se dé una hostia sobrepasa el límite, para concretar, un 102%. ¿Ella es subnormal? Sí, pero no le preocupa, porque ella no escribe abaut ;D , simplemente habla con microondas (?).

Entonces… ¿cada vez que me doy una hostia es prueba de que me estoy volviendo subnormal?

No, hijo… simplemente eres gilipollas -.-

Próximamente en tumadrecaballo.blogspot.com

Cómo quitar mierda de paloma. Tutorial

Un día tan bonito como fue el 3 de junio, estábamos en el recreo dejando pasar el tiempo y pensando cómo sería más o menos el trimestral de matemáticas.

Cansadas de estar de pie, fuimos a sentarnos, como todos los días. Pero de repente el tiempo se paró, se hizo un silencio en el patio increíble y detrás de mi escuché chillar a Alba. Una paloma había decorado mi pelo con su mierda. ¬¬

Me quedé en estado de shock, no sabía que hacer… teníamos un examen en cuestión de 15 minutos y no podía ir con una mierda en la cabeza…

La agarré del brazo y me la llevé a una esquina. Nunca olvidaré la cara de Alba al ver eso… era cuestión de vida o muerte, tenía que quitármelo pero ya. Toda la vida recordaré estas palabras:

-Toto, por tus cojones! Quítame esto!

- ¿Pero cómo?

-Con las manos!!!!!

La pobre hizo lo que pudo… no se cómo no me vomitó encima. Después salimos corriendo al baño a terminar de limpiármelo. Me parece que era la primera vez que había papel en el servicio (Dios lo tenía todo planificado xD).

Empezaron a entrar niñas de otros cursos, entonces cogí a Alba y la metí en uno de los servicios para que me terminase de quitar la porquería esa. Quedarían cuestión de 10 minutos para que tocase…  ella terminó por fin y no se me ocurrió otra cosa que girarme para mirarla, vi el papel lleno de mierda de paloma. Del asco que me dio, me entraron arcadas… al final la que acabaría vomitando sería yo.

Total, Alba me echó un poco de agua en el pelo para limpiar por si quedaba algo y salimos de allí como si nada hubiera pasado.

Esa misma noche, estábamos conectadas al rol y uno le dijo a ella que las palomas cagan cada diez minutos… sí, y una de sus mierdas me cayó a mi -.-

Este es nuestro blog de gilipolleces, cada cual más absurda. 
En esta primera entrada os presentaremos a nuestro dios (?) 

EL CERDO xDDD

Aquí está nuestra oración del cerdo:
Tú lo que estás viendo es
un cerdo violando.
Tú lo que estás viendo es
un cerdo violando.
Tú lo que estás viendo es
tchu! tchu! tchu! tchu!
Es un cerdo violador. (H)